Loupak.cz - Vtipy

srazí se dvě auta jsou úplně na maděru ale oba lidi jsou nezranění. tak jdou k sobě a ten jeden říká: to že jsme oba vyvázli nezranění musím být osud pojdte v autě mám sklenici vína naštěstí se nepoškodila připijeme si na to že jsme přežili. dobrá nevidím důvod proč bych se nenapil. 1. chlap má v sobě skoro půlku flašky tak se ptá toho druhýho: a vy se nenapijete se mnou? ne já počkám až přijede policie

Policisté zahnali podezřelého do kouta: „Nechtěl byste nám něco vysvětlit?”
„Jo, milí zlatí, to jste měli dávat pozor na základní škole!”

Stretne se Rus,Čech a Slovák....Tohle není záčatek žádneho vtipu to je situace na letišti.

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve: „Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!”

Hospodář vidí, že jeho starý kohout už má přece jen zenit za sebou, i když je pořád ještě statný a hlasitě kokrhá, a s předstihem mu shání kohoutka, aby ho jednou plynule vystřídal na vladařském trůnu. A tak zase jednoho vypustí na dvorek.
Starý kohout si mladého vezme stranou a přátelsky mu domlouvá: „Hele, mladej, slepic je tu dost pro oba, tak nebudeme dělat žádné boje. Jedna jediná tu stojí za to, támhle Pepina, a o tu si můžeme dát závody.”
„A jaké závody navrhuješ?” zeptá se mladý samec.
„Třeba třikrát kolem hnoje,” navrhuje matador.
Mladý sebevědomě prohlásí: „To nemáš šanci.”
Zkusmo si zaklusají. Mezi slepicemi to začíná vřít, očekávají soutěž a rozčileně kvokají.
„Dám ti náskok,” rozhodne se shovívavě mladý kohout. „Můžeš jít o půl kola dopředu.”
Je odstartováno. Starý v prvním kole náskok udrží, ve druhém ho mladý začíná viditelně dohánět. Slepice řvou, Pepina vysílá poplašené pohledy a cudně klopí oči. Třetí kolo, mladý kohout už má zobák na pérech starého, když se ozve výstřel a mladý kohout padne mrtev k zemi.
Hospodář v okně odloží pušku a zklamaně pokrčí rameny: „Tohle už snad není pravda, třetí kohout za sebou a zase teplej!”

„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”

Jak poznáte, že byla blondýnka na počítači?
Na monitoru je kancelářská běloba.
A jak poznáte, že tam po ní byla další?
Přes bělobu je její rukopis.

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

Přijde vožralej chlap domů z hospody a manželka před něj postaví židli a zeptá se ho: "Kolik vidíš židlí?" a Chlap na to: "A v který řadě?"

Jedou manželé na dovolenou a zrovna jsou na dálnici. Manželka má ovšem "své dny", ale zrovná má chuť i na TO jedno.
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Né! Máš menstruaci!
...o 5 minut později...
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Néé! Máš menstruaci!!!
...o 10 minut později...
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Tak dobře, ale jenom vyprstit!
Tak zajedou k nejbližšímu dálniční zastávce a "Pepa" jde na to...
Po pár minutách jim na okénko zaklepe Policajt. Pepa stáne okénko a Policajt se ptá:
Policajt: Pane, můžete mi říct, co tu proboha děláte?
Manžel: (Olízne si všechny prsty) Právě dojídáme pizzu!